La Polla

Esa polla adicta al facebook
y que finge tener 15 años
esa polla que pide ternura
musica, libertad y dulzura.
esa polla que me vive dando,
besos de vida y encanto,
esa polla que acaba con todo,
que no sabe vivir poco a poco
eres tú, o elianna lazaro
yo quiero que seas tú
solo tú, o tú, o tú,
si tú lo deseas.
Esa polla que viene a mi casa
y que sufre por no ser delgada
esa polla que pide canciones
paseos, fiestas , guitarra y colores
esa polla que guarda muñecas
y que no tiene novio en el colegio
esa polla que me ha vuelto loco
que me tiene encantado del todo eres tú
elianna lazaro,
yo quiero que seas
tú, solo tú o tú, o tú
si tú lo deseas, deseas, deseas
Te quiero así
pequeña y agresiva con la vida
niña bonita, bonita, bonita

Como se escurre el tiempo entre los dedos sin darnos cuenta

Hoy  ando con la suficiente  motivación para ponerme a escribir, son pocas las veces que me siento motivado a plasmar mis pensamientos  en letras, nunca me paso por la mente hacerlo, pero cuando te atreves experimentarlo sientes un gran desahogo. Te sientes libre de expresarte y derramar todas esas emociones que tienes dentro de ti.  Cuando un compositor escribe una canción de amor, esta plasmando palabras llenas de sentimientos y profundidad, que muy pocos pueden entender.  Algunos son más sensibles que otros. Yo me considero una persona de varias facetas o caras.  Mi verdad es que yo en lo más profundo de mi ego se esconde un ser maltratado un alma  que a sido golpeada  muchas veces por la mala fortuna de amar a alguien que no lo ama. Pero no sé por qué, en lo más profundo de mí hay una esperanza  de que algún día, tarde o temprano todo cambiara para mejor. Aun sigo esperando ese día.  Ese día que es una incertidumbre es como jugar a la ruleta rusa, no sabes cuando llegara, pero tienes fe de que esta allí esperando por ti.  Soy un hombre lleno de sueños, de metas. Y claro un sueño roto que es muy pero muy difícil cumplirlo en esta vida. Pero que me llenaba de gozo el alma como nadie tiene idea.  A veces  los sueños se pueden hacer realidad ( a veces )  pero he aprendido con el paso del tiempo que nada es de gratis en esta vida y que para lograr algo hay que luchar , luchar como un guerrero feroz y nunca darte por vencido. Yo no tengo la suficiente fuerza para decirme a mí mismo (me propongo a hacer esto, y lo voy a lograr) me conozco y sé que no tengo un espíritu fuerte, soy más débil de lo que muchos piensan.  En este momento siento un pequeño dolor de cabeza una presión, en mi cerebro mis ánimos están casi bajos, cada día que pasa  es un día que digo hoy será diferente. Pero….  Cuál es la diferencia?  El tiempo no existe. El tiempo es ficticio, el tiempo las horas los minutos y segundos es un invento humano.  Siento miedo, siento mucho miedo.  Siempre pensé desde que era niño que mi vida seria exitosa, que cuando grande tendría el mundo a mis pies.  y aquí estoy  aun lleno se sueños rotos ahogándome en un mar de frustraciones , lleno de malos humores, lleno de rabia, alimentando un odio estúpido un odio que solo está en mi mente, porque a la hora de ponerlo en práctica no se aplica, suelo esconderlo  y hacer como si nada pasara.  Puede que esta sea una gran lección que me estén dando. Es lo que pienso, ya que necesito más fuerza, necesito perder el miedo  al destino. Necesito creer en mí, creer en mis capacidades  sacar a flote mis virtudes corregir mis defectos,  fortalecer mi espíritu.

“ SEGUIRE ESPERANDO QUE TODO MEJORE “

Sentimiento Muerto

                                        

Hay un dicho que dice que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.  Te vi llegar como un rayo de luz intenso de color verde esperanza a mi vida, y me enamore de tu personalidad y carisma de niña inocente enseguida. Te empecé a cortejar como cualquier hombre enamorado lo haría, pero lamentable mente llegue muy tarde porque tu corazón y amor a otro  muchacho de tu misma generación  le pertenecía. Y ese desgraciado al ver lo débil e inocente que eras aprovecho y  se apodero de ese tesoro tan bello sin importarle su gran valor y lo que eso significaba para mi, y al enterarme después de lo que te hizo ese desgraciado, poco a poco día con día empecé a sentir asco, dolor y rencor hacia ti.  Si un día  lo vez  en algún lugar,  dile que lo odio y que lo detesto por jugar con lo que yo mas quería, y que sin importarle lo que tu sentías, jugó con tu amor y tu simpatía.  Y  también dile que hoy lo considero mi peor enemigo, por derrotarme en la cruel  guerra por tu amor.  También dile mi amor, que a veces no duermo de noche llorando al recordar el momento que me entere que tu hermosa virginidad, y tu pureza él fue el primero que la estreno, y aun así la pisoteo como a un trapo viejo y sin contemplación... a veces siento que me falta madures y valor para enfrentarlo y mirarlo cara a cara. Pero no sé, si felicitarlo o matarlo a golpes por haberme ganado, porque a pesar de ser un chiquillo inmaduro y años menor que yo, su inteligencia y hombría me supero fácilmente al ganarse tu amor y tu cuerpo. También dile que en mi cabeza hay un infierno porque siempre he sido un orgulloso, egoísta, machista, impulsivo sin ningún control. Por creer que yo podría convertirme en el único hombre que tú, podrías llegar a amar tanto como yo a ti. De verdad que estúpido fui. Jugaron con tus sentimientos y no solo perdiste tu también perdí yo, porque si te dañan a ti, el mismo daño me lo están haciendo a mí. Porque yo si te amaba, te sentía como si fueras una parte de mi cuerpo, cuando tú estabas triste yo me preocupaba por ti, cuando estabas molesta con migo me sentía mal por eso, cuando te veía feliz yo me sentía feliz también.   Siempre lo veía llegar a tu casa,  y nunca me percate de lo que tú por el sentías, te veía hablar con él, y al ver que le sonreías  yo de celos y envidia me moría.  es una lástima que te hallan dañado de esa manera, a tu corta edad, ahora entiendo porque eres tan fría y calculadora con los hombres, que se te acercan para hablarte de amor, y solo buscas una relación  con ellos solo porque complacen tus intereses  y apetito de cosas materiales. De seguro piensas que todos somos iguales. Ahora claramente te puedo entender, aunque tú en el fondo debes saber, que no es, ni será, tu culpa. eras solo una inocente  niña  de pueblo con apenas 13 años de edad, el era 2 años mayor que tu pero era el típico chico popular del colegio del  cual todas en el salón de clases se morían, el es el típico galancito guapo lleno de confianza y malicia de adolescente queriendo explorar y experimentar la sexualidad, y quizás el no estará consciente del daño que te causo en tu interior, el  era también una víctima de la mala educación familiar  que vemos hoy en día, y la típica viveza criolla del latino machista. yo sabiendo que eras 7 años menor que yo, jamás me paso por la mente pedirte eso, a cambio del amor que te demostraba, yo si te quería de manera linda y pura.  No me importaba esperarte hasta que fueras mayor de edad o  incluso esperar a que te graduaras  de la universidad y estuvieras preparada para todo. Siempre quise ser el típico novio de antaño de la época de mis abuelos, ser legal contigo y honesto contigo, pedir tu mano en matrimonio, hacer todo a lo caballero y de manera correcta. de hecho siempre lo hable con tus padres y ellos siempre estuvieron de acuerdo, y me daban su apoyo y consentimiento  total. Pero ya para qué? ya no sirve de nada expresarte ni derrocharte  mi amor, tu siempre vivirás con ese mal recuerdo y rencor hacia los hombres y yo sentiré asco al tocar a una mujer que fue de otro primero. 'TODO SE FUE A LA MIERDA'

Nadie me enseño a como enamorarme, sin sufrir en el intento

Recuerdo que cuando era un niño y veía las típicas telenovelas que trasmitían en la televisión publica, no podía entender como algunas personas podían sufrir por no ser correspondidos por el amor de la  persona a la que aman. yo en mi infantil e inmadura  cabeza me decía, por dios que estupidez, y hasta miraba con gracia la escena y dices en tu mente, ( ja eso nunca me pasara a mi jeje )   pero claro hombre eres un niño, no sientes la necesidad de tener pareja ni de relacionarte con nadie, tu mente solo esta diseñada para juegos, alegrías, fiestas  y ver caricaturas es tu mundo. ademas sabes que algún día te llegara la hora de todo. llegaras a tener novia, esposa, hijos pero lo ves como algo muy lejano, pero sin darte cuenta te haces adolescente y en un abrir y cerrar de ojos ya tienes 18 años y las cosas empiezan a cambiar drástica mente. en lo personal siempre he sido un hombre enamoradizo desde niño me gustaban las niñas y es lo normal obviamente. pero siempre fui tímido, de hecho aun lo sigo siendo, pero no tanto como hace 8 años. ya estoy en capacidad de hablar seriamente y sin temor a las personas y mas con las féminas. el punto señores es que el día en que te enamoras profunda y alocadamente de una persona te llega por que te llega, el amor es como la muerte inevitable. pero hay veces que la persona de la que te enamoras no es la mas indicada o quizás te enamoras tu solo y cuando eso pasa te aseguro que el camino no es del todo hermoso. el amor es el sentimiento mas puro y hermoso que un alma puede experimentar. es como sentirte poderoso, tu actitud hacia la vida y las cosas cambian. te llenas de fuerzas y te crees capaz de hacer lo que sea necesario por conquistar y mantener feliz a la persona que te ha cautivado el corazón. en mi caso particular nunca me había enamorado de nadie, solo sentía atracción hacia algunas personas pero eran cosas pasajeras. hasta que conocí a una muchacha, de hecho ya tenia tiempo conociéndola solo que como era muy niña, no te llamaba la atención pero poco a poco ves como se va desarrollando y le empiezan a brotar sus pechos y su exquisito cuerpo de mujer. y sin querer queriendo empiezas a mirarla de una forma mas distinta que antes. te empieza a llamar la atención su manera de ser, su forma de hablar, de tratarte, su cuerpo, su piel, sus cabellos, su cara. y poco apoco sin darte cuenta caes en un estado de simpatía. luego por si no fuera poco empieza a apoderarse de tu mente como un parásito, vives a cada rato pensando en esa persona, la ves en todos lados, empiezas a  revivir en tu mente todo lo que te agrada de esa persona, su cara, sonrisa, miradas, manera de ser, y esa cosa tan rica y excitante que te atrae como un clavo de acero a un imán.

debo confesar que esos días de ilucion y amor  fueron muy bonitos y gratificantes, y al recordarlos con añoranza te hace revivir  a ese niño. ese ser hermoso y puro que todo llevamos dentro, pero que poco a poco va desapareciendo con el pasar de los años.  pero siempre nos queda algo de ese niño dentro de nosotros.  solo que lo ignoramos la mayoría del tiempo y tratamos de no escucharlo, y encerrarlo en el olvido. entonces, al estar impregnado de ese sentimiento que llaman amor,  ya tu vida como la conocías no es exactamente igual empiezas a descuidarte, y solo deseas buscar llamar la atención  de la persona amada a costa de cualquier cosa, sin importar si estas haciendo lo correcto o peor aun el ridículo.  es tanto el desespero y ganas de amar que sientes, que te empiezas a sentir mal contigo mismo. y la desesperación y ansiedad se convierten en dos rocas pesadas encadenadas a tu ser.   te empiezas a llenar de temores , angustias, depresiones por no conseguir los resultados que tu esperas obtener. en mi caso, no me fue muy bien que digamos, los errores y malas decisiones estaban ala orden del día. mi casi nula experiencia en este arte de conquista era muy escasa solo podía defenderme con lo poco que sabia y podía hacer. empece a dedicar canciones, y a sentirme identificado con las canciones de amores imposibles, despechos y todo eso que antes me parecía ridículo y aburrido al mismo tiempo. recuerdo que le escribí cartas de amor y declaraciones a esa persona, y me esmeraba escribiendo como una secretaria esa carta, debía se lo mas perfecta que fuera posible, luego recordé WTF  tenia muchos años que no escribía algo para alguien, desde que estaba en primaria y le escribí una carta del día de las madres a mi adorable abuela. a mi madre nunca le escribí nada ni por agradecimiento ni por gratitud. a mi madre con todo lo que la quiero jamas tuve un detalle con ella, nunca me nació regalarle algún presente, siempre fui una persona de carácter muy neutral y seca. hasta eso me parecía algo estúpido. pues con esta personita que me conquisto, escribir una carta desnudando mi alma y expresando mis sentimientos hacia ella era algo tan lindo y natural que me hacia sentir feliz. en el papel podía expresar fácil mente todo lo que quería decir, gritar, expresar, sin ningún taboo y sin ningún miedo. te hacia liberar toda esa carga de emociones y sentimientos mezclados y desahogarte literalmente. lamentable mente nada es perfecto, cuando intentaba acercarme a esa persona, solo recibía rechazos y malos tratos. abecés me pongo a pensar en todo el tiempo que dedique en enamorar a alguien y todo el amor y sentimientos malgastados, sin esperanza de recibir por lo menos el 5 por ciento de lo que yo daba o expresaba.  pero me queda la gran enseñanza y experiencia, estas cosas a la larga te hacen mas un bien que un mal, cada vez soy mas fuerte de espiritud y valoro mas mi personalidad, y sobre todo mi auto estima, y a las personas que me rodean con la mano en el pecho debo decir con el mas sincero sentimiento de gratitud que doy gracias a la vida por haberte puesto en mi camino.