Recuerdo que cuando era un niño y veía las típicas telenovelas que trasmitían en la televisión publica, no podía entender como algunas personas podían sufrir por no ser correspondidos por el amor de la persona a la que aman. yo en mi infantil e inmadura cabeza me decía, por dios que estupidez, y hasta miraba con gracia la escena y dices en tu mente, ( ja eso nunca me pasara a mi jeje ) pero claro hombre eres un niño, no sientes la necesidad de tener pareja ni de relacionarte con nadie, tu mente solo esta diseñada para juegos, alegrías, fiestas y ver caricaturas es tu mundo. ademas sabes que algún día te llegara la hora de todo. llegaras a tener novia, esposa, hijos pero lo ves como algo muy lejano, pero sin darte cuenta te haces adolescente y en un abrir y cerrar de ojos ya tienes 18 años y las cosas empiezan a cambiar drástica mente. en lo personal siempre he sido un hombre enamoradizo desde niño me gustaban las niñas y es lo normal obviamente. pero siempre fui tímido, de hecho aun lo sigo siendo, pero no tanto como hace 8 años. ya estoy en capacidad de hablar seriamente y sin temor a las personas y mas con las féminas. el punto señores es que el día en que te enamoras profunda y alocadamente de una persona te llega por que te llega, el amor es como la muerte inevitable. pero hay veces que la persona de la que te enamoras no es la mas indicada o quizás te enamoras tu solo y cuando eso pasa te aseguro que el camino no es del todo hermoso. el amor es el sentimiento mas puro y hermoso que un alma puede experimentar. es como sentirte poderoso, tu actitud hacia la vida y las cosas cambian. te llenas de fuerzas y te crees capaz de hacer lo que sea necesario por conquistar y mantener feliz a la persona que te ha cautivado el corazón. en mi caso particular nunca me había enamorado de nadie, solo sentía atracción hacia algunas personas pero eran cosas pasajeras. hasta que conocí a una muchacha, de hecho ya tenia tiempo conociéndola solo que como era muy niña, no te llamaba la atención pero poco a poco ves como se va desarrollando y le empiezan a brotar sus pechos y su exquisito cuerpo de mujer. y sin querer queriendo empiezas a mirarla de una forma mas distinta que antes. te empieza a llamar la atención su manera de ser, su forma de hablar, de tratarte, su cuerpo, su piel, sus cabellos, su cara. y poco apoco sin darte cuenta caes en un estado de simpatía. luego por si no fuera poco empieza a apoderarse de tu mente como un parásito, vives a cada rato pensando en esa persona, la ves en todos lados, empiezas a revivir en tu mente todo lo que te agrada de esa persona, su cara, sonrisa, miradas, manera de ser, y esa cosa tan rica y excitante que te atrae como un clavo de acero a un imán.
debo confesar que esos días de ilucion y amor fueron muy bonitos y gratificantes, y al recordarlos con añoranza te hace revivir a ese niño. ese ser hermoso y puro que todo llevamos dentro, pero que poco a poco va desapareciendo con el pasar de los años. pero siempre nos queda algo de ese niño dentro de nosotros. solo que lo ignoramos la mayoría del tiempo y tratamos de no escucharlo, y encerrarlo en el olvido. entonces, al estar impregnado de ese sentimiento que llaman amor, ya tu vida como la conocías no es exactamente igual empiezas a descuidarte, y solo deseas buscar llamar la atención de la persona amada a costa de cualquier cosa, sin importar si estas haciendo lo correcto o peor aun el ridículo. es tanto el desespero y ganas de amar que sientes, que te empiezas a sentir mal contigo mismo. y la desesperación y ansiedad se convierten en dos rocas pesadas encadenadas a tu ser. te empiezas a llenar de temores , angustias, depresiones por no conseguir los resultados que tu esperas obtener. en mi caso, no me fue muy bien que digamos, los errores y malas decisiones estaban ala orden del día. mi casi nula experiencia en este arte de conquista era muy escasa solo podía defenderme con lo poco que sabia y podía hacer. empece a dedicar canciones, y a sentirme identificado con las canciones de amores imposibles, despechos y todo eso que antes me parecía ridículo y aburrido al mismo tiempo. recuerdo que le escribí cartas de amor y declaraciones a esa persona, y me esmeraba escribiendo como una secretaria esa carta, debía se lo mas perfecta que fuera posible, luego recordé WTF tenia muchos años que no escribía algo para alguien, desde que estaba en primaria y le escribí una carta del día de las madres a mi adorable abuela. a mi madre nunca le escribí nada ni por agradecimiento ni por gratitud. a mi madre con todo lo que la quiero jamas tuve un detalle con ella, nunca me nació regalarle algún presente, siempre fui una persona de carácter muy neutral y seca. hasta eso me parecía algo estúpido. pues con esta personita que me conquisto, escribir una carta desnudando mi alma y expresando mis sentimientos hacia ella era algo tan lindo y natural que me hacia sentir feliz. en el papel podía expresar fácil mente todo lo que quería decir, gritar, expresar, sin ningún taboo y sin ningún miedo. te hacia liberar toda esa carga de emociones y sentimientos mezclados y desahogarte literalmente. lamentable mente nada es perfecto, cuando intentaba acercarme a esa persona, solo recibía rechazos y malos tratos. abecés me pongo a pensar en todo el tiempo que dedique en enamorar a alguien y todo el amor y sentimientos malgastados, sin esperanza de recibir por lo menos el 5 por ciento de lo que yo daba o expresaba. pero me queda la gran enseñanza y experiencia, estas cosas a la larga te hacen mas un bien que un mal, cada vez soy mas fuerte de espiritud y valoro mas mi personalidad, y sobre todo mi auto estima, y a las personas que me rodean con la mano en el pecho debo decir con el mas sincero sentimiento de gratitud que doy gracias a la vida por haberte puesto en mi camino.
